大一刚进入学校，我感觉孤立无援，不知所措。我想，应该加入一些学生组织，否则实在不知道如何生活下去，于是报名了一大堆社团；我又想，加入学生会、团工委可以加分，我又投递了很多简历。开班会时我想，当班干部也可以加分，之前又不知道在什么不知名网站还是杂志上看到在大学应该当班干部，于是我又当了一个委员。

之前的人生里没有什么选择的余地。读初中一定比读中专好，家里只有一所省重点高中，中考考进去就行。好像坐一辆公交车，在大学到了终点站。下了车以后，我不知道应该往哪里走，做出精心算计过的幼稚决定。到最后社团一个也没有加，学生会的面试通过后又退出，班干部也没有当了，最后只剩一个团工委的干事工作，每次开例会又战战兢兢。

我在害怕什么呢？我在害怕掌握主动权，我害怕做出错误的决定。在公交车上是不需要做决定的，可是下了车，我便不知道应该怎么走。想要找到一个最优解，却不知从何判断。

这应该是头一次独自面对选择。生活究竟是找不出一个最优解的，可是这使我连判断的标准也没有了，以前我会冲最好的方向，可是现在既然没有一个最好的方向，我是冲还是不冲呢？

我胆小且懦弱，优柔寡断又眼高手低。两年前已经认识到这一点，可是并没有办法接受。这并非说我一无是处。更可以说，多数人并不勇敢，我最多算是平庸。但是接受自己的平庸实在是一件难事，好像比众人强一点，却永远上不了一个台阶。

从毕业的那个暑假就知道了，想要保研去别的学校，在校是一定要有科研竞赛成绩的。坦白讲，我对大学并不满意，进校的那一天起，我就想着离开。但是如今大三已经过半，我的每一次尝试均以主动退出告终，这其中有多少机会被我放过，我想最不能原谅的就是大二上学期那一次。我总以学业繁忙推辞，想到科研便心生恐惧，生怕影响成绩导致我最终连保研名额都拿不到。有所畏惧便不可能使出全力，但这却是最坏的情况，会导致两边溃败，幸而我不至于落得至此。

另一方面来说，我根本也不够努力。真正接到任务又拖延，全部过程都在犹豫自己的选择是否正确。我实在不想谈论这件事，想之则心痛自责，平时则懒散照常。

我是有够差劲了，每回念到，便想到张爱玲那一篇《我的天才梦》。“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子”。

（C：25年在秋招时，也是差不多的心情。和这3年前的文章相比，我好像没有多大的长进）